Tydzień do egzaminu. Student: "chyba zacznę się uczyć".
Jego Głos Rozsądku: "Co ty, chory jeszcze kupa czasu!" .
5 dni do egzaminu. Student: "Trzeba by zacząć, taka kobyła" .
Głos Rozsądku: "Co ty, dziś impreza" .
Dzień przed egzaminem. Student: "Już muszę, muszę" .
Głos Rozsądku: "Po co, na pewno trawisz na łatwe pytania" .
Egzamin. Pada pytanie.
Student: "O *********." .
Głos Rozsądku: "ja p.i.e.r.d.o.l.e".

Na egzamin wchodzi student z pobrzękującą od butelek torbą pod pachą. Siada wygodnie przed profesorem w fotelu, stawia trzy butelki piwa na stole i mówi:
- Trzy za trzy, panie profesorze!
Rozbawiony wykładowca sięga po butelki:
- Nie będę zachłanny, dwa za dwa.

Profesor mówi do studenta:
- Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach.
- Niech da mi pan szanse!
- Przykro mi.
- A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł z powrotem na ziemieę, da mi pan 3 ?
- Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe !!!
Jednak po długich namowach profesor zgadza się. Student, ku zdziwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi:
- A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, spadając z powrotem na sufit, dostane 4 ?
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił, co mówił, a profesor nadal mocno zdziwiony bierze się za wpisywanie oceny.
- A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę ?
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry. Uczeń na to:
- Nooooo, niech zostanie czwórka.

Studentom warszawskich uczelni polecono nauczyć się na pamięć książki telefonicznej, a potem zbadano ich reakcję na to polecenie, i tak:
Studenci uniwersytetu zapytali: "Po jaką cholerę?", studenci politechniki zaczęli robić ściągi, a studenci Akademii Medycznej zapytali tylko, na kiedy.

Pewien profesor oblewał zawsze tych, co nie chodzili na wykłady.
Wchodzi jeden student, profesor mówi, że go nie widział na wykładach i stawia mu pałę, ale sprytny student powiedział, że na wykłady chodzi, tyle, że zawsze siedział za filarem. Dostał 3. Kilku następnych studentów powiedziało to samo, dostając 3. W końcu jednak profesor się zdenerwował i na drzwiach wywiesił:
"Wszystkie filary są już zajęte"